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30-ago-2010, 16:54
Avatar de El Callejero
Friki
 
Se registró el: mayo-2010

Parodias de Los Simpsons!

(les recomiendo que miren mientras escuchan este TEMAZO de Viejas Locas!)








Homero Jay Simpson (en España, Homer) es uno de los personajes principales de Los Simpson. La voz original en inglés es de Dan Castellaneta. En España fue doblado hasta la undécima temporada por el fallecido Carlos Revilla, a quien sustituye Carlos Ysbert. En Hispanoamérica hasta la decimoquinta temporada (incluida) estaba doblado por el mexicano Humberto Vélez, actualmente reemplazado por Otto Balbuena.

Datos Generales:

Homero trabaja en la planta de energía nuclear de Springfield, en el sector 7G, aunque en su caso particular trabaja significa dormir y comer rosquillas. Pasa buena parte de sus ratos libres en la taberna de Moe con sus viejos amigos Barney Gomes , Carl Carlson, Lenny Leonard y el cantinero Moe Szyslak. Cuando está en su casa, por lo general se le ve sentado en su sofá, disfrutando de un programa de televisión y rodeado de comida y cerveza Duff. Es un padre irresponsable que generalmente estrangula a su hijo Bart, a quien denomina pequeño demonio, a causa de sus travesuras, u olvida el nombre de su hija menor Maggie. Posee un automóvil de color rosa, que siempre está chocado en la esquina anterior izquierda. En un episodio un mecánico le dice que fue hecho en Croacia con restos de tanques soviéticos. En otro episodio Homero le dice a unos hombres que su auto rojo (en realidad auto de Marge) fue ensamblado en Guatemala.

Homero Simpson popularizó la interjección "Ou" (en ingles "D'oh!"), la cual se ha hecho tan famosa que incluso ha sido incluida en la última versión del Oxford English Dictionary (Diccionario Oxford de inglés), también ha popularizado la expresión "Me quiero volver chango!".

Como curiosidad, uno de los grandes errores de la traducción al español latino de Los Simpsons es el nombre de Homero. Siempre se le conoció como Homero J. Simpson, hasta que un día, al rellenar un formulario, necesita saber que significa la J, porque piden nombres completos. En ese mismo capítulo descubrimos que esa J significa Jay, que en inglés es la letra Jota, es decir, Homero J. Simpson es en realidad Homero Jota Simpson, aunque en dicho capítulo se dobla como Homero Jay Simpson (El nombre en inglés).

Biografía:

Los rasgos esenciales de la personalidad de Homero se presentaron desde sus inicios. Después de los 11 años fue criado únicamente por su padre Abraham Simpson, ya que su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns. Homero logró pasar milagrosamente las clases, y al parecer terminó de graduarse, a pesar de no pasar una clase hasta veinte años más tarde. Su anuario revela una carencia de interés en deportes y actividades, y su cita fue: "No puedo creer que me lo comiera entero".

En el instituto, Homero se enamoró de Marge Bouvier, quien más tarde se casaría con él y adoptaría su apellido: Marge Simpson. Sin embargo, en un capítulo se dan cuenta de que ya se conocían de un campamento, donde ellos se dieron su primer beso. En este Homero estaba trabajando en la cocina, lavando los platos para pagar los gastos del campamento de niños, en el campamento de señoritas donde se encontraba Marge. A ella se le caen los aparatos o frenos y Homero, que miente diciendo que se llama Elvis Jagger Abdul-Jabbar, se los devuelve. Luego deciden tener una cita, en la que se dan un beso y dijeron que se verían en el mismo lugar a la misma hora el día siguiente. Pero Homero se pierde y termina en el campamento de gordos, donde luego escapa. Pero cuando fue a buscar a Marge ella ya se había ido.

Después Homero entró en el Instituto de Tecnología de Springfield y se graduó gracias a calificaciones alteradas. Para mantener a su esposa y a su hijo que venía en camino, consiguió un trabajo en la planta nuclear de Montgomery Burns como inspector de seguridad, gracias a la campaña de igualdad de oportunidades.

Muchos años después y a instancias del Sr. Burns, Homero ingresó en la Universidad de Springfield, logrando graduarse. Su educación se vio reforzada en la Escuela de Payasos de Krusty, la Escuela de Guardaespaldas, la reserva de la Marina, el Instituto Lanley de Conducción de Monorrail, y cursos de Habilidades Familiares obligatorios.

Tiene una intensa (pero efímera) pasión por diferentes aficiones, empresas o causas. Aunque por naturaleza es hombre sumamente perezoso, es capaz de ejercer un esfuerzo enorme hacia alguna causa, aunque sólo durante períodos cortos de tiempo. Ejemplos de ello son cuando convirtió su garaje en un bar, por un odio temporal que sentía hacia Moe Szyslak, su proveedor de cerveza; cuando intentó imitar y superar a Thomas Edison; cuando consiguió la división de Springfield en dos ciudades diferentes o cuando intentó destapar un complot del equipo local de béisbol haciendo una huelga de hambre.

Lugares que ha visitado:

  • Perú: Fue a Machu Picchu, con Barney, escondiéndolo de su familia.
  • Japón: Fue una vez junto a su familia, después de robarle los billetes a Flanders. Allí Homero y Bart fueron encarcelados, y perdieron lo que les quedaba de dinero. Entraron un concurso para ganarse el viaje de vuelta.
  • Brasil: Lisa estaba ayudando donando dinero a un chico pobre de Brasil, que desapareció, entonces los Simpson fueron a ayudar a encontrarlo. Homero terminó siendo secuestrado.
  • India: Homero visita la India con Apu, cuando este intenta recuperar su empleo en el minisuper (Badulaque en España) y solo el jefe de los minisupers se lo puede devolver. Vuelve en la temporada 17, en el capítulo "Adiós a la India", donde el Sr. Burns, a causa de intentar pagar menos a sus empleados muda su planta nuclear hacia la India, Homero es el gerente de aquella planta, hasta que se decide nombrar "autodios", es obligado a regresar a Springfield gracias al Sr. Burns.
  • África: Homero y su familia fueron a Tanzania al ganarse un viaje en un paquete de galletas de la selva.
  • Australia: Bart jugó una broma telefónica llamando a cobro revertido a unos campesinos australianos, entonces tuvo que ir a pedir disculpas, llegando a convertirse en un conflicto político entre Australia y EEUU.
  • Reino Unido: Buscando a una mujer con quien el abuelo Simpson tuvo amoríos durante la segunda guerra mundial. Cuando llegaron a Inglaterra los recibió el primer ministro Tony Blair, Homerochocó el carro de la reina con un Mini Cooper, entonces fue a la Torre de Londres.
  • Escocia: Viajo con el Sr. Burns, Willie y el profesor Frink para capturar al monstruo del lago Ness.
  • China: La hermana de Marge quiso adoptar a un bebé, pero como los trámites en USA eran muy largos, decidió ir a China. Invitó a los Simpsons para que Homero se hiciera pasar por el esposo de ella y así poder adoptar a Ling.
  • Canada: La Familia se dirige a Toronto para que Bart se encuentre con la hija de David Wolfcastle pero termina siendo rechazado por ella. También viaja con el Sr. Burns y Abraham Simpson para traficar medicinas, ya que en Springfield los medicamentos tienen un alto costo.
  • Aruba: Viaja junto a Marge y Moe a un congreso de tabernas.
  • Holanda: Homero hace un misterioso viaje a Holanda, como descubre Bart al verlo comiendo tulipanes.
  • Hawai: Episodio en el que Lisa le pone jalea a él y Bart, parecen tener Lepra (debido a que no preservan la higiene del hogar) y van a curarse por recomendación de Flanders.
  • Francia: Episodio en el que Bart ofende al pueblo de EEUU por bajarse los pantalones frente a la bandera luego son encarcelados y al escaparse se encuentran con un buque francés que los lleva a parís, luego vuelven, porque extrañan EEUU, como inmigrantes ilegales.
  • Cuba: Episodio en que por tratar de evadir impuestos es obligado a colaborar con el FBI con el fin de encontrar un billete de 1 trillón de dólares (que esta en poder del Sr. Burns), al ser convencido por Burns de que el sistema de estados Unidos no funciona huyen a Cuba donde tratan de comprar la isla.
  • Marruecos: Episodio especial de "Halloween".En el que Homero viaja a marruecos con su Familia y allí compra una mano de mono que concede deseos, los cuales se volverán luego en su contra.
  • Nueva York: Cuando Homero le presta el coche a Barney y este lo estaciona entre las torres gemelas, anteriormente había ido a comprar una chaqueta, actualmente odia ir a esta ciudad.
  • Shellbyville: Cuando Springfield tiene que recuperar el limonero que les robaron unos jóvenes de Shellbyville.
  • Italia: Cuando el señor Burns le pide a Homero ir a buscar un automóvil. En ese mismo episodio se dan a conocer la mujer y el hijo de Bob Patiño

Familia:

Homero nació en Springfield, Homero es:
El primer hijo de Abraham Simpson y de de Mona J. Simpson.
El marido de Marge Bouvier.
El padre de Bart, Lisa y Maggie
El medio hermano de Herb Powell, cuya madre trabajaba en un carnaval y que tuvo una cita con Abraham mientras ella pasaba por Springfield;
El medio hermano de Abbie, la hija inglesa de una mujer de quien Abraham se enamoró en Gran Bretaña durante la Segunda Guerra Mundial.
En "Homer's Paternity Coot", temporada 17, aparece una carta en la que se duda de la paternidad de Abraham sobre Homero pero ésta es confirmada con las pruebas de ADN.

Edad:

Se ha sugerido en la serie que Homero tiene entre 36 y 40 años. En un episodio, un concurso indica que él morirá a los 42 años, y él llora porque tiene "sólo tres años para vivir" (aunque los cálculos de Homero y Marge no son siempre fiables) Varios episodios han dado su fecha de nacimiento, como el 12 de enero de 1956, el 10 de mayo de 1955, y el 20 de marzo de 1955; incluso el 23-17-1956 (en el episodio “El día del garrote”, se nombra que su cumpleaños es el 12 de mayo; en otro episodio recuerda que su cumpleaños es el mismo día que el de Ayudante de Santa, aunque es dudable que los Simpson conozcan la fecha de nacimiento de su perro). En el episodio "Especial de noche de brujas XI", Homero dice que el es de Tauro, este signo corresponde a alguien nacido entre el 20 de abril y el 20 de mayo, que haría cualquier fecha de nacimiento que no este entre esos días inválida, así que el 12 de mayo es la fecha más probable.

Dirección:

Homero y su familia probablemente viven en la Avenida Siempreviva 742 (en España: Avenida Evergreen Terrace 742), Springfield. Se dan varios números alternativos de la casa Simpson en varios episodios, incluyendo 59, 94, 555, 723, 743, 763, y 1094, además de 430 Camino Spalding. El hecho se usa repetidamente para evitar ubicar específicamente a Springfield sobre un mapa de los Estados Unidos.

Acá hay varias alternativas más a esa dirección...

En Blood Feud
94 Evergreen Terrace, Springfield, USA

En Mr. Lisa Goes to Washington
59 Evergreen Terrace, Springfield, TA

En Bart the Lover
94 Evergreen Terrace, Springfield, USA

En Kamp Krusty
430 Spalding Way, Springfield, USA

En New Kid on the Block
1094 Evergreen Terrace

En Marge in Chains
742 Evergreen Terrace, Springfield

En Homer the Vigilante
723 Evergreen Terrace

En Bart vs. Australia
742 Evergreen Terrace

En la entrevista de Oprah Winfrey
742 Evergreen Terrace

La más probable es 742 Evergreen Terrace, la única dirección que se usa actualmente. Se ha sugerido que la dirección usada en Kamp Krusty apunta al actor y comediante Spalding Gray. La dirección de Evergreen Terrace es en honor a la calle donde Matt Groening vivía cuando era chico. Los dos siguientes planos son según como yo creo que es la casa:



La casa real:
En 1997 se realizó un concurso en el cual se sorteó una casa similar a la de Los Simpson. La ganadora fue una mujer de 63 años llamada Barbara Howard. La dirección de la casa es 712 Red Bark Lane en Henderson, Nevada. Los sponsors del concurso fueron Fox y Pepsi.


PLANTA ALTA




PLANTA BAJA



Fotos:







Correo Electrónico:

En el episodio 299 dieron la dirección de correo electrónico de Homero, chunkylover53@aol.com, doblado en Latinoamérica como amantedelacomida_53@aol.com, aunque esta dirección traducida no está registrada. El productor y escritor Matt Groening registró la dirección antes de la emisión del episodio. Él contesta desde entonces a los fans que escribieron a esa dirección después del episodio.


Salud:

En cuanto a su salud, Homero tiene la increíble suerte de seguir vivo. En una ocasión llegó a subir de peso hasta 136 kg sólo para evitar los ejercicios obligatorios del trabajo. Ha roto casi cada hueso de su cuerpo, ha sido blanco de disparos, víctima de ataques cardiacos y ha recibido cortes y heridas incontables. Homero es estéril debido a la exposición prolongada a materiales tóxicos en la Central Nuclear de Springfield.

El cerebro de Homero está amortiguado por una condición única: "El síndrome de Homero Simpson". Esto le permite soportar varios golpes sin caerse, lo que motivó a Moe a entrenarlo para boxeador (con vagabundos), aunque la carrera de boxeo de Homero casi termina con su muerte a manos de Drederick Tatum (frecuente campeón de boxeo). Su cerebro también sufre por el excesivo consumo de cerveza, y por un lápiz de cera incrustado en él, que explicaría su estupidez (tras extirpárselo se convierte en un genio, argumento contradictorio con los genes Simpson, explicados más abajo), aunque en un capítulo también se dice que homero estuvo trabajando con pruebas clínicas en las que se advirtió que quedaría calvo y tendría un "ligero" retraso mental.

Homero también sufre de varios problemas congénitos, el más obvio es la calvicie masculina, pero también por el gen de la estupidez masculina de los Simpson, dedos rechonchos o chatos (dedos anormalmente cortos y gruesos) y el "trasero Simpson" que es genético. Estos dos últimos han pasado a sus hijos. Homero también parece tener ligeros problemas en la vista, requiriendo gafas para leer en algunas ocasiones (a pesar de que en un episodio revela que su mayor secreto es que no sabe leer).
Homero mide 1,83 m.
La alimentación de Homeroes poco equilibrada. Su dieta incluye grandes cantidades de:
Grasas saturadas: hamburguesas, chuletas, y cualquier alimento grasiento, desde mantequilla hasta aceite de freír usado.
Calorías vacías: le encantan especialmente las rosquillas, pero se come cualquier dulce.
Consume continuamente cerveza y Buzz cola.
Fuma barras de mantequilla (Temporada 17).
Su dieta no suele incluir fruta o verdura.

Religión:

Cuando se trata de religión, Homero no parece tener una actitud coherente. Por lo visto ha sido protestante. Incluso una vez creo su propia religión un Domingo que se quedó en su casa viendo la tele.

Intelecto:

El bajo intelecto de Homero ha sido discutido durante tiempo: experimentos en el ejército, constantes golpes en la cabeza, electro-shocks, la constante exposición a radiación en la planta nuclear, el gen "Simpson" en el cromosoma "Y"; pero en un capítulo se despejó la duda: la falta de intelecto de Homero se debe oficialmente a que tiene en el cerebro un lápiz de cera para colorear que él mismo se metió por la nariz.

Trabajo:

Trabaja de 9 de la mañana a 5 de la tarde en la planta nuclear, sector 7-G. En las primeras temporadas, su puesto era confuso, tanto para su jefe como para el mismo Homero y no quedaba claro si era un “Técnico Supervisor" o “Supervisor Técnico” aunque en algunos episodios se dice que Carl es su supervisor y en otros que él es el Jefe de Lenny y Carl, palabras literales del Sr. Burns. Más tarde se convirtió en Inspector de Seguridad.

Un estudio sobre televisión señala a HomeroSimpson como el personaje de televisión que más trabajos ha desempeñado, con un total (hasta la fecha) de 127.

Además, ha sido:
  • Activista contra la tala de árboles (Es encadenado a un árbol)
  • Activista contra la inseguridad
  • Activista para la legalización de marihuana medicinal
  • Actor
  • Agente (Cuatro veces)
  • Agricultor
  • Alcalde de Nuevo Springfield
  • Artista conceptual
  • Astronauta
  • Azucarero
  • Boxeador
  • Bufón del Sr. Burns
  • Camarero para la Taberna de Moe y del Club de Caza de Homero
  • Camionero
  • Cantante de los Borbotones (B-Sharps)
  • Comisionado de Sanidad Pública
  • Compositor de los Borbotones (B-Sharps)
  • Candidato a alcalde 2 veces.
  • Conductor de ambulancia
  • Conductor de azúcar para Corp. Madreamantísima
  • Conductor del Monorail de Springfield.
  • Creador/Agricultor del Tomacco
  • Crítico gastronómico
  • Crítico de cine
  • Chismoso de prisión
  • Chófer del Alcalde
  • Dependiente de una tienda de vehículos usados
  • Directivo ejecutivo de Corp. Globex
  • Diseñador de automóviles
  • Encargado del juego de Black Jack en el Casino de Burns
  • Entrenador de fútbol americano
  • Entrenador de Caballos
  • Entrenador de perros de ataque para la Escuela de Perros de Ataque de Perrito Despiadado
  • Entrenador de baile de estrellas del deporte
  • Empleado de bolos del Bowl-a-rama, la bolera de Springfield (El trabajo de sus sueños, al que debió renunciar para mantener a su nueva hija, Maggie)
  • Empleado de Carnaval
  • Empleado nocturno de Minisuper
  • Empresario de la grasa
  • Escritor de galletas de la fortuna
  • Fenómeno de circo
  • Feriante
  • Guardaespaldas del Alcalde Diamante
  • Guardia de la correccional juvenil de Springfield
  • Guardia de Seguridad (Policía civil que era más corrupta que la Policía del Jefe Gorgori).
  • Guardia de Seguridad "Super Escudo"
  • Hippy
  • Homófobo (no es un trabajo real, pero Homero incluye esto cuando él recita una lista de empleos que ha efectuado en el pasado)
  • Buchón para el F.B.I.
  • Inventor (inventó la silla de seis patas, el martillo eléctrico, la taza de baño/sofá, una alarma que deja de sonar cuando algo va mal y un arma de maquillaje)
  • Inspector de Abeja
  • Jefe de Policía de Springfield
  • Jugador de Golf Profesional (Contra Burns en un Club exclusivo)
  • Ladrón
  • Jugador de Baseball (durante un torneo en la planta nuclear).
  • Líder Sindical.
  • Líder de los Magios.
  • Maquinista de ferrocarril de mercancías.
  • Capitán de un submarino.
  • Malabarista chino (en el capítulo donde fue a China para adoptar a Ling con Selma haciéndose pasar por su esposo).
  • Manager y compositor de canciones para Lisa en el concurso Krusty Li'l Starmaker y luego manager de Juanito Arcoiris
  • Mascota del equipo de Béisbol de la ciudad, los Isotopos de Springfield y del equipo de Ciudad Capital. Era conocido como "Homero el animador".
  • Mayordomo
  • Méndigo
  • Ministro religioso
  • Misionero
  • Orador público
  • Fabricó junto a su padre el: Tónico Revitalizante Simpson e Hijo
  • Payaso
  • Papá Noel
  • Portavoz de Viagrogain
  • Presentador de un show
  • Presidente de la planta nuclear
  • Productor de cine
  • Profesor de escuela nocturna
  • Propietario de quitanieves y conductor Don Barreadora
  • Protector de Bebes
  • Quiropráctico (con la ayuda de un contenedor de basura, cura los dolores de espalda).
  • Superhéroe "Hombre Pie"
  • Sepulturero
  • * Asistente del Sr. Burns
  • Solucionador de problemas de la gente.
  • Trabajador de una plataforma petrolera
  • Telemarketing
  • Tiracables o Plomo de los Stones (después del campamento de músicos)
  • Timador con Bart
  • Pregonero
  • Vicepresidente de la planta nuclear (cuando le crece el cabello por un tónico)
  • Vicepresidente Ejecutivo de la Central Nuclear (fumando marihuana medicinal)
  • Vicepresidente Ejecutivo Junior de CompuGlobalHyperMegaNet (CompuMundoHiperMegaRed en Latinoamérica)
  • Voz de Poochie (Actor de doblaje)
  • Webmaster de su propio sitio, tanto como Mr. X www.mrxswebpage.com, como su página Personal Homer's Web Page



Y, recalcando algunas de las cosas más importantes en la vida de Homero Simpson (y para demostrar que NO ES TAN TONTO COMO PARECE

Homero tiene dinero suficiente como para sostener 2 autos



Homero tiene para sostener 3 hijos...



Aparte de sus hijos legitimos, sostiene a uno no reconocido (Hugo Simpson)...


Homero tiene una casa gigante, en un barrio tranquilo...


Homero le alcanza para pagarle el asilo a su padre...





Homero tiene dinero para financiar sus locos proyectos... como una empresa virtual...



Homero tiene para salir a emborracharse casi diario al bar de Moe...



Homero tiene para gastar en golosinas cada vez que quiere en la tienda de Apu...



Cada vez que se le antoja, Homero va a comer a restaurantes elegantes con toda su familia...


Homero sin tener un titulo universitario, tiene un empleo en donde gana mucho, no hace nada y esta en una de las empresas más poderosas de EEUU...



Homero se ha relacionado con gente importante, como Jorge Bush padre, Bob Dole, Bill Clinton, el papa, etc...


Homero ha aparecido en TV...








Homero conoce extraterrestres...


Homero ha viajado al espacio exterior...


Homero ha hecho viajes a paises exoticos como Jamaica, Japon, Italia etc...




Homero ha hecho una película con Mel Gibson...



Homero ha conocido bandas famosas como U2, Aerosmith, The Ramones...



Homero ha vencido en un duelo de patinetas al mismisimo Tony Hawk...


Homero sostiene a su familia, y aparte le alcanza para sostener a su esposa de las Vegas...



Y por si fuera poco, Homero ha hablado con Dios...


Obvio que no es nada tonto, nooo?





Y,como iba a faltar en un homenaje a Homero, algo acerca de la mejor voz que tuvo Homero Simpson: HUMBERTO VELEZ






Homero codeándose con los más famosos:


Mick Jagger y Richards


Kid Rock


Smashing Pumpkins


Luke Skywalker


Elvis Costello


Tony Blair


George Bush



The Who

Bender


Cypress Hill


James Brown


Magic Johnson


Tony Hawks


Tom Jones


Pete Sampras, Andre Agassi, Serena y Venus Williams


Ronaldo


The Ramones


Presidente Ford


Stephen Hawking



Mulder y Scully



Algunos gags de Homero (espero que puedan verse, ya que son muchos), pero para acompañarlos, les dejo con el otro tema más groso dedicado a Homero Simpson:

LA MARCHA DE HOMERO!!!












[quote]

Lisa: No la presionen, recuerden, es mejor estar callado y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas
Homero: ¿Que Quiere Decir?
Cerebro De Homero: Di algo o van a creer que eres un idiota!
Homero: A lo hecho, pecho.
Cerebro De Homero: Biennn




Flander:- Oye Simpson, tengo un poco de hambre,, puedo mascar tu oreja?
Homero:- Muere canalla.
Bart:- Papá! mataste al zombie de Flanders!
Homero:- ahhhh, era un zombie?




Marge:- Sabes qué Homero? A partir de ahora va a haber el doble de amor en esta casa.
Homer:- Vamos a hacerlo en las mañanas?
Marge:- No! Estoy embarazada.
Homer:- D'oh!




Homero: No entendi la pelicula el FBI sabia q asuntos internos le tendia una trampa?
Hombre: ¿De qué esta hablando? No hay nada de eso en la pelicula.
Homero: Ahh.. es que cuando me aburro, invento mis propias peliculas. Tengo poco poder de atencion.
Mujer: Pero el punto es muy simple, verá.. cuando...
Homero: Oh miren!! Un pajarito!!
(se va del cuarto, riendo, a correr al pajarito)



Marge:- Homero a veces bebes solo?
Homero:- Dios cuenta como persona?
Marge:- No
Homero:- Entonces, sí
Marge:- Mmm... Bebes antes de dormir?
Homero:- Ah! que buena idea!
Marge:- Escondes cerveza por la casa?
(Homero sacando la cerveza escondida en el inodoro)
Homero:- Escondo que?
Marge:- Bebes para escapar de la realidad?
(Homero se mira al espejo y se imagina re musculoso)
Homero:- Ta ta ta ta ta ta ta ta ta ta...
Marge:- Homero, quiero que hagas algo por mi!
Homero:- Lo que quieras!
Marge:- Deja de tomar cerveza, un mes!
Homero:- Echo! ni una cereza mas!
Marge:- Dijiste cerveza o cereza?
Homero:- Mmm... Cereza
Marge:- Por favor Homero yo se que puedes hacerlo!
Homero:- Bueno! desde mañana nada de cerveza!
(Homero abre una cerveza)
Marge:- Qué fue ese ruido?
Homero:- Es que dije.. pss, te amo




Lisa:- Debes poner otro anuncio, fresco y original
Homero:- ¡Ya se! con un rap... Puncachachin cachicachiqui pow, yo soy don barredora y vengo a limpiar la entrada de su casa pa' que pueda trabajar. Tengo un camión que mueve toneladas y soy un campeón para las heladas...
Bart:- Cállate, ya
Lisa:- Promete no volver hacer eso
Homero:- Bueno.




Homero: Mmmm, a ver... deme una de esas revistas porno, una caja grande de condones, una botella de whisky, una de esas toallas femeninas, unos petardos ilegales y una lavatiba desechable ehh... no que sean dos...
Apus: Mis disculpas señor peros la ventas de petardos es ilegal en este estados... sígame!




Homero:- ahhh 20 dolares ? yo quería maní...
Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní.
Homero:- explica como.
Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios
Homero:- yahoooo!!




Despues del cumpleaños del Sr. Burns, donde termino la fiesta despues de que Homero mostro su trasero, los Simpson estan en su casa y Homero está dolorido.
Homero: Ay! ¿En qué fallé? No vuelvo a quitarme los pantalones en público.
Lisa: Como quiciera creer eso!... creerlo esta vez.
Marge: Bart, ve a la tienda y trae una bolsa de hielo para tu padre.
Bart: Si má. Papá, se que estás desanimado, pero no le niegues al mundo tu trasero.
Homero: No te preocupes hijo, estará listo para el cumpleaños de tu tía Selma.
Lisa: Lo sabía!





Homero:- Tuve que llevar a la niñera a su casa y vi que se había sentado en la... Jalea... Así que la tome... Solo pensar en la Jalea... Quisiera tener... Ahora mismo... Una... Tu, tu, tu, tu, tu, tu...
Periodista:- ¿Entonces señor Simpson admite que le toco figura? ¿Qué dice a su favor?
Homero:- ...
Periodista:- ¡¡Señor Simpson su silencio solo lo incrimina más y más!!
Homero:- ...
Periodista:- No, señor Simpson, no desquite su ira conmigo. Atrás, Atrás... Se... señor Simpson.. ¡¡¡AAAHHHH!!!
"Es una recreación, nunca paso"



Smithers:- Tengo que dar una triste noticia, un cachorrito, muy parecido a lazi, fue arrollado en el estacionamiento
Gente:- NOO!!!
Smithers:- Y el momento de la comedia con Homero Simpson
Homero:- Están listos para reír?
Hombre:- Ay mi perrito
Homero:- Dije!!... Están listos para reír??
Mujer:- Callese hombre horrible
Homero:- Saben! El Sr Burns es tan tacaño...
Sr Burns:- QUE?
Homero:- Eh! Ah! Emm! Digo… El Sr Burns es tan anciano...
Sr Burns:- COMO SE ATREVE?...
Homero:- UH!! Duro publico… Mejor me voy a lo grande… Vea aquí una invitación del Sr Burns, que tal vez les parecerá un poco cachetona…
(Homero se baja los pantalones y empieza a invitar la voz del Sr Burns)
Homero:- Soy el Sr Burns… bla bla bla… hagan esto, hagan lo otro, bla bla bla… Soy Burns, bla bla bla…
Sr Burns:- Destrúyanlo!
(Van dos policías y le pegan en la cabeza)
Homero:- D’oh
Sr Burns:- Termino la fiesta
(Todos los policías empiezan a pegarle a la gente xD)




Lisa:- Papá no es cierto que el robot quiera hacer amistad contigo
Homero:- ¡Lisa!... No te atrevas, ha contradecir a tus mayores.
(Homero esquivando los hachazos del robot, hasta que le corta el cabello)
Homero:- ¡Ah! ¡Mi pelo! ¡Me corto todo el cabello, debo verme horrible!




El eterno forcegeo...





Yomi yomi yomi te lo voy a decir y espero que te gustara ♪




- Don Homerone hice una deliciosa rosca especial , es para usted...
- Graaazie
- Don Homerone, mi hijo tiene problemas con el...
- No! no no no.... Molto benne... Ma que buona Donna!




Cosme Fulanito: Buenas noches, señores, ¿Molesto con una copilla, por favor?
Moe: Lárgate de aquí, Homero.
Cosme Fulanito: Homero? Ay, quién es Homero? Mi nombre es Cosme Fulanito.
(lo sacan a patadas)
Homero: Dios mío! Este hombre es mi doble exacto!
Aaah, ese perro tiene la cola peluda! Jejejejeje, ven acá, perrito, ven acá, perrito, jejejeje!




Homero:- ¡Dios! Si deberás eres Dios, consígueme boletos para el juego.
(Suena el timbre y Homero abre la puerta)
Ned Flanders:- Hola rocola, mi buen vecino. ¿Quieres ir al juego conmigo? Tengo dos bole...
(Homero le cierra la puerta en la cara)
Homero:- ¡NO!.... ¿Por que te burlas de mi Señor?
Marge:- Ese no es Dios, es un waffle que arrojo Bart
(Marge baja el waffle con la escoba y Homero lo agarra)
Homero:- ¡Oh!... Ya se que no debo comerlos pero...
(Homero muerde el waffle)
Homero:- Mmm... Sacrilegio.




Lisa: Papá, hicimos algo muy malo.
Homero: Chocaron el auto?
Bart: No
Homero: Revivieron a un muerto?
Lisa: Si!
Homero: Pero el auto está bien¿?
Bart y Lisa: Aha..
Homero: Ah, bueno...




Lisa: Ralph piensa que me gusta, pero sólo le di la tarjeta porque sentí lastima por él.
Homero: Ah!! "lástima" ¿Qué habría sido mi vida amorosa sin ella?
Lisa: ¿Cómo se le dice a un niño que no te interesa?
Marge: Mira nena...
Homero: Yo me encargo de eso Marge, ya lo he oído todo: "Te quiero como amigo",
"Deberíamos ver a otras personas", "No me dejan mis papás"
Lisa: Ya entendí...
Homero: "Mi amor es el mar", "No quiero matarte, pero si me obligas..."
Marge: Nena, mira, dile a ese niño que te sientes halagada pero que no te sientes preparada para eso.
Lisa: Gracias mamá.
Homero: Y si eso no funciona, estas simple palabras: "Detesto a todos los hombres"



Marge: Aquí estan las respuestas de las universidades que viste.
Homero: (lee una): Ouch!
(lee otra): Ouch!
(lee otra): Ouch!
(lee otra): yahoo!! un volvante de una ferreteria!
(lee otra): Ouch!
Bart: Bueno, ¿y qué vas a hacer pa?
Homero: Algo de que debi haber hecho hace mucho tiempo...
(silencio)
Marge: ¿No sabes, verdad?
Homero: No...




-Si Bart puede ser el Barto , yo puedo ser el Homo.... do'h



Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro!
Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!!
Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante!
Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches!
(Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar)




Carl:- Bueno hay que votar por el contrato de Burns, es básicamente lo mismo pero nos dan un barril de cerveza para la reunión. Pero a cambio debemos renunciar a nuestro Plan Dental
Lenny: Adiós Plan Dental
Mente de Homero:
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
(birome en trasero de homero)
Carl:- ¡Qué puntería! jeje
Homero:- Me hiciste olvidar lo que estaba pensando
Mente de Homero:
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Homero:- Si renunciamos al Plan Dental, tendría que pagar los frenos de Lisa... No compañeros, no podemos renunciar al plan dental, Lenny sin ese plan dental no tendrías un diamante en tu diente.
Hombre:- Oh!! Presta!!!
Lenny:- Oye!!
jaja... y sigue,, pero ni ganas de seguir escribiendo




Homero: La suma de las raíces cuadradas de dos lados de un triángulo isósceles es igual a la raíz cuadrada del lado restante.
Hombre del baño: Eso es el equiátero, idiota.
Homero: D'ouh!





Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato
Homero:- ¡¡Yahoo!!
(Homero se pone a rodar en el piso)
Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía
(Homero sigue rodando en el piso)



Waldo donde estas???? =(




Periodista:- Y lo ultimo del gran escándalo, homero duerme desnudo en una bolsa de oxigeno que según el le da poderes sexuales!!




Homero:- ¡Momentito! ¡No cuelguen! ¿Aló?... Hable más fuerte que tengo una toalla.




Bernie:- Homero, por que estamos aqui?
Homero:- ya te dije bernie para cuidar la abeja
Bernie:- pero por que?
Homero:- ay, que lerdos, con razon smithers me nombro supervisor de abeja




Homero:- Robar??, como pudiste.???
No has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia...? ese... capitan no se que...?.
Vivimos en una sociedad de leyes, por que crees que alquilo academia de policia? Por diversion!!?
Pues no, yo no oí reir a nadie. y tu?!!
Exepto con ese de los ruidos: bdaahh urlululu abdauiu brabra jijaji...
Eh en que estaba,? A sí: no te robes mi cerveza!!




Homero:- Marge, ya no quiero seguir con esto, pero solo siendo astronauta me gane tu respeto..
Marge:- Homero cuando te conocí no eras astronauta, no sabias ni usar el teléfono, pero te respetaba y siempre te respetare, pase lo que pase...
(Homero marca el teléfono de nuevo)
Teléfono:- Tú, tú, tú, tú
Marge:- Homero! ya marcaste!
Homero:- Oh!
Marge:- Pero por otro lado, si no aprovechas esta oportunidad puedes llegar a lamentarlo el resto de tu vida..
Homero:- Tienes razón Marge, como cuando pude conocer a Rambo, en el centro, me la pase diciendo "Voy al rato, voy al rato" Y cuando llegue allá me dijeron que acababa de irse y cuando pregunte al de la tienda si volvería algún día, me dijo que no sabia... PUES NO VOY A DEJAR QUE ESO VUELVA A PASARME NUNCA! VOY A IR AL ESPACIO EN ESTE MIMSO MOMENTO!!!
Marge:- Y estoy muy orgullosa de ti y se que lo vas hacer muy bien...
(Homero marca el teléfono de nuevo)
Teléfono:- Tú, tú, tú



Smithers:- Creo que esta muerto Sr.
Burns:- Enviele un jamón a la viuda...
Alma De Homero:- mmmmmmm...jamónnnn.
Smithers:- Un momento, esta vivo.
Burns:- Suspenda el jamón.
Homero:- D`ouh!



No hablo... comiendo...




Marge: Muy bien, ahora agradeceremos al señor por esta maravillosa cena. Krusty, quieres hacernos el honor?
Krusty: Sí, por supuesto.
(Empieza a hacer el rezo Judío)
Homero: Jajaja, muy gracioso Krusty
Lisa: No papá, es hebreo
Homero: Qué?
Lisa: El idioma de Plutarco
Homero: ¿El perro de Mickey Mouse?



Profesor:- Buenos días, bienvenidos a física nuclear uno. Veo muchas caras nuevas pero, como dice el dicho, abajo lo viejo y arriba el núcleo.
(Ríen todos, menos homero)
Profesor:- Bueno vamos a comenzar por...
(Se le caen las notas al profesor)
Homero:- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!HAY PERO QUE IDIOTA!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! TIRO SUS NOTAS!! JAJAJAJAJA.



Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo...




Homero:-
Sin televicion y sin cerveza homero pierde...la cabezaa!
Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! el bate, el bate!!! Dámelo, dámeloooo!!! AHHHHH!!




Mi amigo el brujo fue y me dijo como hacer pom pom pom pom, mi amigo el brujo fue y me dijo que comer ♪♪





Dr. Hibbert:- Homero temo que tendrá que someterse a una operación de coronarias
Homero:- Ahora en cristiano doctor!!!
Dr. Hibbert:- Necesita cirugía a corazón abierto
Homero:- No me hable con trabalenguas!!
Dr. Hibbert:- Vamos a cortarlo en dos y a manosearle el corazón!
Homero:- Por qué lo dice tan brusco?




Homero:- Niños! Quieren pasar por donde están los cactus??
Bart:- SI!
Lisa:- SI!
Bob (desde abajo del auto) :- No
Homero:- Bueno dos contra uno!!



Rector:- Diga?
Homero:- Si rector! tiene cara de sapo!
Rector:- Eres tu homero?
Homero:- AHHH!!!




Reverendo Alegria:- ...Y aunque la agonica lucha de frank por la vida fue tragicamente truncada,, estoy seguro q ahora nos esta mirando a todos nosotros...
Homero (dormido y roncando):- caaaaaambiale marge
Todos:- jajajajajajajajajajaa...
Lenny:- Ese es nuestro homero






Homero:- Lo haré no tienes que preocuparte, por nada
(Homero abre la canilla de cerveza)
Homero:- Jojojojo... juju...
(Moe cierra la canilla)
Moe:- ¡Oye! ¿Qué estas haciendo? Tengo que pagar por eso
Homero:- No Moe, en eso te equivocas, las personas te compran cerveza.
Moe:- Mmm... Mira... ¿Cómo te explico?... Hasta luego.
(Moe se va, cuando cierra la puerta se explota la taberna y vuelve a entrar)
Moe:- ¡OH!
Homero:- ¿No te habías despedido, ya?
Moe:- Ahhh...
(Moe se va)



Marge:- AHHHHHHH!!
Homero:- Que te parece Marge? necesito un buen lema, había pensado en algo como, sin televisión y sin cerveza Homero pierde... pero no se que puedo perder
Marge:- La cabeza?
(Homero con voz de loco)
Homero:- Me parece perfecto!!!!!!!! AHHHHH!!!! Bulalalaala!! buaaa!!! ahhh!!!! A, U, A, U, A!! AHH LALLA!!! BUAH!!!
Marge:- AHHHHHHH!!!
(Marge agarra un bate)
Marge:- No te me acerque Homero!!
Homero:- Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! Dame ese bate!! el bate, el bate!!! Dámelo, dámeloooo!!! AHHHHH!! JEJEJE
(Se mira al espejo y se cae!)



Homero:- Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle?
Vendedor de historietas (¿Saben el nombre?):-Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica....
Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring.
Homero:- … ¿Puede darme dinero?



Hombre:- Homero... emm...Esto no es fácil… Pero voy a tener que cortarte los brazos...
Homero:- ¿Pero vuelven a crecer?
Hombre:- AH… emm.....see
Homero:- ¡Fiiuu!




Lisa:- Mira te traje un rico postre
Homero:- Ahhh!! Tu madre de carne me daba ricos postres…Ay!! Extraño a Marge. Lisa tu eres inteligente ayúdame a que me acepte de nuevo!
Lisa:- Papá no puedes jugar trucos para que alguien te ame! Hay una razón por que la gente permanece unida, hay algo que se dan! que nadie les puede dar, si quieres volver con mamá tienes que recordar, que le diste que nadie puede darle!
Homero:- Te doy cuarenta dólares si me dices que es!
Lisa:- No!
Homero:- Bueno Mm… Treinta!
Lisa:- Buena suerte papá!
Homero:- Bien cerebro, todo depende de ti, si no descubres que es! Pierdo a Marge para siempre!
Cerebro de Homero:- El postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre, postre...
Homero:- Bueno! Pero luego trabajamos!



Homero:- Niños! Quieren pasar por donde están los cactus??
Bart:- SI!
Lisa:- SI!
Bob (desde abajo del auto) :- No
Homero:- Bueno dos contra uno!!
(Homero pasa por los cactus con el auto)
Bob:- oh! Uy! Ah!...



Marge:- Niños vamos nos
Bart:- Por que tenemos que ir a la iglesia?...y papa queda viendo la televisión
Marge:- Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambies tendre que decirles que su padre... es malo
Homero:- Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul




Hombre del seguro:- ¿Había objetos de valores en la casa?
Homero:- Pues un Picasso, mi colección de autos clásicos...
Hombre del seguro:- Lo siento. La póliza solo cubre perdidas reales, no inventadas.
Homero:- ¡Ay, si!.. ¡Los felicito!



Homero:- Marge, como yo no le hablo a Lisa, quieres decirle que me pase la miel!
Marge:- Pásale, la miel a tu papá Lisa
Lisa:- Bart dile a mi papá! que solo paso la miel! si no se usa algún producto de carne!
Bart:- Le vas a echar a tu salchichas Homero?
Homero:- Marge dile a Bart que solo quiere un buen trago de miel, como todas las mañanas!
Marge:- Dile tu! estas ignorando a Lisa, no a Bart!
Homero:- Bart dile a tu madre que muchas gracias!
Marge:- Homero no me estas ignorando a mi!! Y ya te oí!
Homero:- Lisa!! Dile a tu madre que me deje!!!
Bart:- Ahh!!! Es a Lisa a la que ignoras papá
Homero:- Bart!! A tu alcoba!!
Lisa:- Por qué no te lo comes papá?
Homero:- No necesito sugerencias, de platillos de ti!! Ignorada, destructora de parrilladas!!
Lisa:- Se acabo!!! No puedo vivir en la casa con un carnívoro prehistórico!!!... ME VOY!! ME VOY DE AQUI!!
(Lisa se va)
Homero:- SE ACABO!! A TU ALCOBA!!



Homero:- Toma esto vil engendro
(Homero le clava la estaca al Sr. Burns)
Lisa:- Oh! papá ese es el ombligo
Homero:- Jojojojojo...
(Pone la estaca en el corazón y se la clava)
Sr. Burns:- AHHHHHH!!!!.... Ahhh!!... uhh!!
(Se muere el Sr Burns)
Homero:- Aahh (suspiro)
(Revive el Sr. Bruns)
Sr. Burns:- Esta despedido!
(Se muere otra vez)
Homero:- D'oh



(imagen lado izquierdo)
Dr. Hibbert:- No te preocupes hijo! vas a estar bien, tiene el apéndice inflamado y apunto de estallar... lo que lo hará mucho mas fácil de encontrar, cuando lo haga! Jajaja
Homero:- Uh! que buenos lugares!... Como se me antoja una salchicha
Marge:- Homero esto es una operación!
Vendedor:- Salchichas! Salchichas! Calentitas!
Homero:- Yahoo!!




Homero:- ¡Momentito! ¡No cuelguen! ¿Aló?... Hable más fuerte que tengo una toalla.



Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro!
Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!!
Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante!
Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches!
(Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar)








Homero:- Vamos a morir hijo?
Bart:- Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes
(Marge por el radio)
Marge:- Homero...Homero!
Homero:- Alo?
Marge:- Homero, hay un hombre que puede ayudarte
Homero:- Batman?
Marge:- No!... Es un científico
Homero:- Batman es un científico
Marge:- Que no es batman!!!



Homero:- Marge, quiero ser conductor de monorriel.
Marge:- ¡Homero, no!
Homero:- Siempre ha sido mi sueño.
Marge:- Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado.
UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO”



Homero:- "Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo...Soy homero el malo, si!"



Homero:- Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo...
Ned Flanders:- Homero Simpson! jeje... pero si es mi buen vecino, el rebelde!!
Homero:- FLANDERS!! ¿Qué estas haciendo aquí?
Ned Flanders:- Van a quitarme un riñón y un pulmón!
Homero:- ¿A quién vas a donarlo?
Ned Flanders:- Al primero que llegue... ¿Tu a qué vienes?
Homero:- Estoy mal del corazón
Ned Flanders:- Si pudiera darte mi corazón, te lo daría!!
Homero:- Cállate Flanders!



Homero:- Mi primer día en la universidad, quisiera que mi padre todavía viva para verlo!
(Sale Abraham Simpsons del asiento de atrás)
Abraham:- Oye!
Homero:- Cuanto tiempo llevas ahí?
Abraham:- Tres días!
Homero:- Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerd!!!!
Marge:- Homero eso no esta bien!!
Homero:- Marge trata de entender! hay dos tipos de universitarios, los vívales y los nerd, y como vívales mi deber es hacerle la vida pesada a los nerd!!... Oye hermano, viste a ese estupido nerd?
Universitario:- ¿Cómo dice?




Agente:- Señor Simpson vamos a hacerle algunas preguntas, esto es un detector de mentiras, voy a hacerle unas preguntas y usted va a contestar, si o no! entendido?
Homero: ¡Si!
(Explota el detector de mentiras)
Homero:- ¡Oh!



Lisa:- Papá no es cierto que el robot quiera hacer amistad contigo
Homero:- ¡Lisa!... No te atrevas, ha contradecir a tus mayores.
(Homero esquivando los hachazos del robot, hasta que le corta el cabello)
Homero:- ¡Ah! ¡Mi pelo! ¡Me corto todo el cabello, debo verme horrible!



Marge:- Homero!! Tienes un pájaro en la cabeza!
Homero:- Ya lo sé, me esta acicalando... Mmm fresco como elefante!



Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!! Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!!



Homero:- Mamá ya se las quitó... mamá ya se las llevo... mamá ya se las quitó!!... las de doble "a"



Skinner:- ninguna señal del gato?
Homero:- Vendrá
Skinner:- Porque?
Homero:- No resiste
Skinner:- Porque?
Homero:- Es un ladrón
(Mueven la cabeza los dos y se escucha una música de suspenso)




Homero:- Sigue jugando a la guerra hijo , sin la presencia de un hombre en la casa puedes volverte afeminado en un segundo... "Ay esta grasa no se quita"



Soy intelectual,muy inteligente! Soy intelectual,muy inteligente! Ay que bonito soy! ♪ ♫




Hombre:- Homero... emm...Esto no es fácil… Pero voy a tener que cortarte los brazos...
Homero:- ¿Pero vuelven a crecer?
Hombre:- AH… emm.....see
Homero:- ¡Fiiuu




-Hippie:- Homero; como conservas tu cabello sedoso y brillante ?
-Homero:- Lo lavo con shampoo porque no me gusta tener cabello de escobeta!
-Hippie 2:- Homero podrías enseñarnos a hacer el amor?




Nacho nacho man , yo quiero ser un nacho man ♪ ♫




Homero:- Vamos a morir hijo?
Bart:- Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes
(Marge por el radio)
Marge:- Homero...Homero!
Homero:- Alo?
Marge:- Homero, hay un hombre que puede ayudarte
Homero:- Batman?
Marge:- No!... Es un científico
Homero:- Batman es un científico
Marge:- Que no es batman!!!




Homero.-NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRDDDDDDDDD!!
-oye hermano , viste a ese nerd?!
Grone.- Disculpe?




Homero:- Toma esto vil engendro
(Homero le clava la estaca al Sr. Burns)
Lisa:- Oh! papá ese es el ombligo
Homero:- Jojojojojo…
(Pone la estaca en el corazón y se la clava)
Sr. Burns:- AHHHHHH!!!!…. Ahhh!!… uhh!!
(Se muere el Sr Burns)
Homero:- Aahh (suspiro)
(Revive el Sr. Bruns)
Sr. Burns:- Esta despedido!
(Se muere otra vez)
Homero:- D’oh



Agente 1: Y de ahora en adelante, usted sería Homero Thompson, de Lago del Terror. Vamos a practicar, mh? Cuando diga "Hola, señor Thompson" usted dice "Hola".
Homero: Bueno.
Agente 1: Hola señor Thompson...
Homero: ...
Agente 1: Recuérdelo, su nombre ahora es Homero Thompson.
Homero: Enterado.
Agente 1: Hola señor Thompson...
Homero: ...
Agente 1: Mire, cuando yo diga "Hola señor Thompson" y le pise el pie, usted mueve la cabeza
Homero: Entendido.
Agente 1: Hola, señor Thompson
Homero: Ay, creo que le habla a usted...



Bart: bueno, Homero no va a querer ir entonces sólo dile y va a decir que no, y así será culpa suya...
Homero: No quiero ir así que si me dice que vaya diré que si...
Cerebro de Homero: momento, seguro que así funciona la cosa?
Homero: cállate o te apuñalo con un hisopo (a su cerebro)




Homero: Cuánto, cuánto??
Vendedor: $20000
Homero: Ay...no puedo pagarlo
Vendedor: Pero este bebé se paga solo! Puede trabajar barriendo nieve y pagar la deuda con lo que gana
Homer: Bueno, debería discutirlo con mi esposa...
Vendedor: Su esposa? Pshhhh...Pshhh...
Homero: Piensa que voy a comprar una camioneta de 20000 dólares sólo porque hace ese ruido?
Vendedor: Pshhhh...Pshhhh..Pshhhh
Homero: Ay...me la llevo...





Periodista:- Pregunta para el chef de parrillada. ¿No cree usted que es peligroso enviar a civiles, no calificados, al espacio?
Homero:- Yo le contesto… El único peligro seria que nos enviaran a ese TERRIBLE PLANETA DE LOS SIMIOS. ¡Momento! ¿La estatua de la libertad?... ¡Era nuestro planeta, maniático estupido, lo arruinaste todo! ¡Maldito seas! ¡¡¡MALDITOS SEAN TODOS!!! ¡¡AHHHJUJAJUJU!!
(Homero empieza a llorar)




Homero:- Bart, no quiero asustarte pero... tal vez el coco, el coco esta en la casa!!!



Homero:- juajuajua miren a ese niño!! tiene senos!!!!... rapido una toalla mojada... ven aca señorita!!
Hutter:- no me... haga... correr... comi.. muchos.. chocolates!



Yo sé que oyes mis pensamientos muchacho...ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam!



En la selva, montando un monstruo, homero es feliz (8)




- Homero: No soy misionero, ni siquiera creo en "Jebus", dejenme salir!
- Piloto: Lo siento, no puedo hacerlo...
(Homero sale corriendo intentando abrir la puerta del avion...)
- Homero: ooohhhhh, sallllvameee JEBUSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!



Graimito:- Ese es mi diploma de fisico nuclear.. ustedes tambien tienen no?
Lenny:- Si carlos y yo tenemos maestria,, homero no necesito ni carrera, solo vino el dia q abrieron la planta...
Homero: jujuju, no sabia que era una planta de ALEGRIA NUCLEAR...



No soy un hombre de plegarias,, pero si estas en el cielo ¡¡¡¡salvame por favor superman!!!!




Lisa: No descansare hasta que todo el mundo conozca el nombre de Encias Sangrantes Murphy!
Homero: Y yo no descansare hasta comerme una salchicha!
Marge: Homero, esto es un cementerio
Panchero: Salchichas ,salchichas, lleve sus salchichas!
Homero: Yujuuuuu!
Marge: Oiga ¡sigue a mi marido a todas partes?
Panchero: Señora, esta pagando la universidad de mis hijos.




**MARTES**
HOMERO: Bueno fue un largo viaje pero al fin llegamos.
MARGE: ¿Te acordaste de cerrar la puerta de la casa?
Homero: D'Ouch!
**MIERCOLES**
HOMERO: Bueno fue un largo viaje pero al fin llegamos.
MARGE: ¿Te acordaste de cerrar la puerta trasera?
Homero: D'Ouch!
**JUEVES**
LISA: Oh no! olvidamos al abuelo en la estacion de servicio!
(Nadie Habla)...
LISA:Oigan, el abueloooo!



ASISTENTE SOCIAL: Digame, por que quiere ser un hermano adoptivo?
CEREBRO DE HOMERO: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza...
HOMERO: Venganza!
CEREBRO DE HOMERO: Se acabó, me voy de aquí! (ruido de escaleras y puerta)



Flanders: ¿Que le haces al carrillo vecinillo?..
Homero: Algunas Aeroventilas, le dan velocidad..
Flanders: ¿Enserio? jajaja, caray tal vez mi buen...¡HAY! (recibe un tiro)... suerte que llevo mi biblia
Junto a mi cora... ¡HAY! (otro tiro), suerte que llevo mi reliquia de la Santa Cruz para rezar... Voy
Adento...
(Otro tiro da en el pico)..
Homero: Hayyy un helicopteroo..
Tony: Te dije que le pusieras mas de 3 balas... vamos a atraparlo
Homero: Heyy pero por que tanto alborot...



Producciones Juan Topo Presenta: Los hombres son golpeados por el futball...
...(La pelota lo golpea en la ingle)...
Homero: Jajajajajajajaja!!! El concurso se acabó!! Denle a ese hombre los 10.000 dólares!!
Sherman: Esto no es el programa de sopa de videos
Homero: Pero la bola!! Su ingle!!! Funciona a muchos niveles!!



Homero: Salta Willy!! Salta!!! Salta con todas tus fuerzas!!!
Madre del chico: Willy no lo logró! Y aplastó a nuestro hijo!
Padre: Guácatelas, qué asco!
Homero: Ay, no me gusta este nuevo director de telenovelas!



Homero:- a ver una vez mas, a donde vamos?
Edna:- a ciudad capitolio
Homero:- y porque esta la señora en mi auto?
Ines:- vamos a convencer a Armando Barreda de volver
Homero:- y Marge a que viene?
Marge:- yo fui la de la idea
Homero:- y porque vengo yo?
Marge:- porque las calles de ciudad capitolio no son lugar para 3
Damas solas
Homero:- y porque vienen los niños?
Marge:- porque no estaba el abuelo para cuidarlos
Homero:- y el abuelo porque viene?
Abraham:- porque gaspar no queria venir solo
Homero:- ay bueno asi si...




MARGE - ya no te arranques trozos!
HOMERO - ay! es que estoy muy dulce y sabrocito. Ah, bueno. me voy al trabajo
LISA - papa, yo no saldria si fuera tu.
GORGORY - tranquilos muchachos, tiene que salir algun dia


Homero:- (tirando huevos) No finjan que no están en
Casa! Queremos caramelos!
Lisa:- Papá, esa es nuestra casa
Gente:- Jajaja
Homero:- Ella es bruja!
Lisa.-aahhhhhhh



Bart: Quiero mi alma y la quiero ahora mismo!
Homero: Bart! No terminaste tu "Spagetti a la Moe".
Cerebro de Homero: Silencio torpe, puede ser nuestro!
Am, ñam (Homero come el plato de Bart)
Homero: Coye hijo! Coye! Coye por tu alma!



Homero: Escuchame Dios, mate al amor de mi vida segun tu divino capricho!, Ahora liberame de esta horrenda vocacion!
Dios: No!!
Homero: Por favor!
Dios: Bueno, esta bien...
(Lo vuelve a Homero a la normalidad)
Homero: Yahoo!!!
(Dios levanta el cuerpo y este se destapa)
Dios: Oye, un momento!, no es Marge, es su hermana gorda, Selma!
Homero: Es Paty baboso!!!
Y se escapa en una moto... JaJaJaJa



Doctora: De dónde salió esa rata?
Doctor: No sé. Debió hablerla traído con él..



Bart: Este uniforme es una basofia!
Marge: Bart donde oyes esas palabras?
Homero: Los Santos fueron una basofia anoche, todo es basofia, he visto muchas basofias pero estos son la mayor basofia entre las basofias.
Marge: Homero cuida tu lengua!
Homero: Bueno adios que etan oyendo los ñoños.



YAPA:

[/quote]



Imágenes copadas acerca del buen Homero!!!




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PrincessAixu
30-ago-2010, 17:37
Bueniiiiisimo el post che!!! te re felicito
 
feede
30-ago-2010, 18:36
muy buen trabajo amigo, una sola cosa nomas
Citar:
Perú: Fue a Machu Picchu, con Barney, escondiéndolo de su familia.
tambien estubo ahi con marge, lisa y maggie cuando bart puso el gps, que marge le instalo en un celular, a un pajarito.
igual +5
 
Udaymar
30-ago-2010, 18:43
Simplemente espectacular laburo
Van
 
Elmonoxxx
30-ago-2010, 18:54
Muyy buen post la verdad que el post mas completo que vi en toda mi estadia ene sta pagin!
 
fedetifus
30-ago-2010, 19:14
Bueneisimo che un aplauso!!!!!!
 
riojan
30-ago-2010, 19:20
Al principio crei que era un copy/paste de la wikipedia, pero a medida que veia mas me di cuenta del laburo hizo falta para hacer este post. increible lo que salio! felicitaciones! de lo mejor que vi!
 
the mele experience
30-ago-2010, 19:28
Excelente che

+5
 
Greck
30-ago-2010, 19:35
Mucho laburo che! ..

Me gusto xqe sale mi imagen :]
 
MaZzZzY
30-ago-2010, 19:45
Espectacular , que laburo, +5 ovbio
 
eljuanrra
30-ago-2010, 19:48
Terrible post!
 
xikoblazz
30-ago-2010, 20:00
Homer rules!!!
 
novaa
30-ago-2010, 20:08
Parece un copy paste de 3 distintos post q ya hay en frikinet :/
Discusión cerrada

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homero, simpson
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