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28-nov-2009, 01:08
Avatar de Dadro
Friki
 
Se registró el: noviembre-2009
Localización: Me ubico al fondo a la derecha... exactamente vivo en un inodoro.

La verdad sobre el amor (2º monologo)

Estamos en Noviembre y tengo frio. Cualquiera. Pensé que estabamos en Primavera. La estación de las flores, del polen, la pieza de Vivaldi que la mayoría reconoce de toque pero si le pasás cualquiera de las otras tres no tiene la más puta idea que está escuchando. Pero por sobre todas las cosas, la estación del amor. Y que lindo es conseguir una pareja! Saben por que?
Conseguir una pareja es una paja.
¡No me vengan con historias de amor! Pocas películas del género escapan de un argumento en el cual el pibe conoce a la chica, se enamora de toque (o viceversa) y de ahí en más comienza el cortejo. MIRÁ VOS. Yo me enamoré varias veces de minas a primera vista y lo primero que hacen al darse cuenta es decir “Que enfermo de mierda”. Ninguna a la cara, por supuesto. Se lo cuentan a alguna amiga y tengo que andar revisándoles los mensajes de texto para enterarme. ¡Unas desubicadas!

1 – Conocer a alguien.
Conocer a alguien ya de por sí es un tema. Uno suele tener un grupo social establecido, donde es raro que aparezca alguien nuevo. No se como será el tema de la facultad, pero imagino que debe ser similar al plano laboral: no da. Si te gusta alguien de la facultad o el laburo sabés que si sale todo genial, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Si sale todo mal y terminás a las puteadas, la vas a ver TODOS LOS DÍAS. Suerte con eso. Es una receta para el fracaso y hay que ser muy pelotudo para intentarlo.
Descartando facultad y trabajo, lo usual suele ser alguna fiesta o reunión. Por ejemplo vamos al cumpleaños de un colega donde sabés que van a ir amigas de el. Perfecto. Vamos y lo primero que hacemos es un pantallazo general. Ahí, de 8 minas, 4 son impresentables. Una está increíble, pero sabés que no va a pasar. De las tres que quedan, una te atrae particularmente, otra se la ve bien golfa, y la cuarta le pone onda.
Vamos a charlar. Tras una hora, te diste cuenta que la golfa te tira todos los galgos, la atractiva tiene gestos que te recuerdan a alguien agradablemente familiar, y la que le pone onda te hace cagar de risa. A las tres horas sin embargo, te diste cuenta que la golfa te tira onda a vos, al del cumpleaños y a la madre que pasó con la torta. La atractiva te está haciendo acordar por un lado a una ex que te encantaba y por otro a un jugador de Central que la re movía, por lo que no sabés si horrorizarte o si preguntar si hay equipo. La que le pone onda es gorda. Te diste cuenta. Sos un forro superficial, hasta capaz más gordo o feo que ella, pero por más que le ponga onda, hace rato que dejaste de prestar atención a las tres y no parás de relojear a la primera que está mas buena que cagar con la puerta abierta.
Pero PONELE que hay una quinta, y que te gusta. Charlan, se rie de tus chistes, comparten un par de gustos, se bardean, al rato ya tienen chistes internos y la están pasando muy bien. La fiesta se va terminando y alguno de los dos pide el numero de celular o el MSN, porque hoy en día la mano es por ahí. Perfecto. Hay una candidata. Algunos piensan que esto es lo más difícil. A mi no me pasa nunca, por ejemplo. Pero sé que es mucho más simple que lo que viene después.

2 – Que te guste en serio
Si me pongo a charlar una noche con alguien, lo más probable es que peguemos onda. Con casi quien sea. Pero después de varias charlas, empiezan los dramas. Nos fijamos en el facebook de ella indigamos y concluimos.
-No encuentra ninguna foto: Es horrible.
-Se sacó una foto desde arriba: Oculta que es horrible.
-Es de izquierda: Fuma.
-Es rolinga: Tiene buen culo.
-Tiene muchos más amigos que amigas: Todos los amigos se la quieren voltear.
-Tiene muchas más amigas que amigos: No lee esta página. Lee Maitena y Macanudo.
Ni hablar que a veces por más que la tipa sea flor de candidata, uno a veces se pone en histérico. Esta es una lista de razones por las cuales algunas minas me dejaron de gustar y al final no pasó nada:
-Tiene pelos en los nudillos.
-La vi en ojotas y no me gustaron los pies.
-Se rie como como Ungenio el de Condorito.
-No era realmente una mujer.
-La conocí con el pelo planchado y era la hermana de Valderrama.
-Tiene un ano contranatura

3 – Que a ELLA le gustes en serio.
¿Cuales son las chances? No, en serio. Cuales son. Quiero saber así no pierdo más tiempo.
Si ya es jodido que uno de los dos se ponga de acuerdo consigo mismo para darle para adelante, tiene que pasar que LOS DOS lo hagan. Capaz ella estuvo dos semanas charlando con todas las amigas, fijándose en el horóscopo de la revista del domingo y tirando las runas para ver si ibas a ser un pelotudo más que le salta con cualquiera a los dos meses. ¡Al pedo! Porque vos en ese tiempo le trataste de poner pilas pero para cuando ella se decidió, te encontraste con la golfa de la fiesta anterior y se la estacionaste en doble fila.

4 – El primer paso
Ya hay onda. Tus amigos te joden con ella y si fuiste un par de veces a la casa, la vieja ya te mira con picardía.. Hay que esperar el momento indicado y finalmente comerle la boca. Lo hacés… pero pará. ESTA MINA BESA PARA EL ORTO!
Si no les pasó nunca, me alegro por ustedes, pero lo común es que al menos una vez en la vida te pasa. Das el primer y segundo beso pensando “Bueh, nos estamos conociendo, no pasa nada”. Pero después de una hora de tranzar, no hay vuelta que darle, la tipa o no abre la boca, o la abre pero la lengua se la olvidó en la casa. Por más que seas un besador del carajo y ella también… fue. No va a funcionar. Tenés que en ese momento decidir si te vas a bancar eso, dure lo que dure, o si cortás por lo sano ,Pero PONELE que se entienden bárbaro. Sus besos son un baile precioso entre tu boca y la suya, sin el más mínimo esfuerzo. Comerle la boca se siente como un hogar. Es una danza de puro deseo y sentir. ¡Groso mono! Que puede salir mal ahora? UN MONTÓN DE COSAS.


5 – El próximo paso

Porque no jodamos, a los 10 minutos ya estás buscando una goma. O que se arme. Goma. Pero cada persona es una historia diferente: hay quienes no entregan hasta que pasen unas semanas, y hay otras que entregan sin que pidas, Ok, eso no le pasa a nadie. El punto es que ahí comienza la etapa de calentura, en la cual llega un punto que finalmente, por más que estén en la primera comunión de la sobrina, no aguantan más. O capaz estar en la iglesia la calienta más. Es genial cuando empezás a salir con alguien y te salta con esas cosas como “Siempre quise coger en una pileta olímpica” o “Nunca lo hice en la jaula de los mandriles”.
Cuestión que finalmente,vas sacado a un telo con ella. Ella va al baño a sacarse la toallita o la pierna ortopédica, lo que sea que hagan ahí adentro, y al ratito sale hecha un avatar del sexo. Empiezan a los besos, tratás de sacarle el corpiño con una mano (FUNDAMENTAL) y se va armando goma. La cosa está caliente, el tipo pica por derecha, levanta la cabeza, sale un globito, busca el centro, el 7 está habilitado, pase corto, toca, toca, mete caño y ahí apagás la tele porque el partido no te deja concentrar. Seguís sacándole la ropa, sus cuerpos comienzan a sudar en anticipación, se rozan, juegan, al rato no aguantan más y se unen en la forma más bella en que dos cuerpos pueden unirse, no hay nadie más que ustedes en el mundo… y ahí ella piensa… PERO ESTE PIBE COJE PARA EL ORTO!
¡Vamos de nuevo con lo mismo! Hay gente que tiene una química especial. No se con que carajo tiene que ver, pero hay personas que al más mínimo roce generan suficiente energía cinética para prender un reflector de estadio. Esto ocurre en el 3% de los casos. La mayoría de las veces no hay tal cosa y un buen polvo es simplemente la onda que le ponga cada uno por un lado, y si vos y ella son compatibles por otro. Que no se mueve, que no dice nada, que dice muchas cosas, que hace siempre lo mismo, que canta la marcha peronista, en fin.
Pero PONELE que es genial. Encajan perfecto. Se entienden como si se conocieran de toda la vida. Gozan, sonríen, se adoran. No te acordás cuando fue la última vez que la pasaste tan bien. Y cuando están abrazados, quizás compartiendo un pucho, estás re colgado y le decís “Te amo”. Y ella no contesta.
PERO LA PUTA QUE LO PARIO.
¡Y claro! Como vas a decir eso infeliz. La tipa acaba de desnudarse en cuerpo y alma y tirás una bomba emocional como esa. Lo cual nos lleva al siguiente punto:

6 – Que los dos estén listos para encarar una relación
Todos queremos estar con alguien y todos tenemos miedo. Cuanto más te abrís más daño te pueden hacer. Claro que en ambos casos, nunca te vas a sentir tan vivo y de eso se trata, así que basta de mariconadas. Pero de cualquier manera, uno trata de ser muy precavido sobre cuando tirar el primer Te Amo.
Conozco demasiados casos de parejas que se venían armando de lo lindo y cuando solo faltaba esto último, alguno tira un “Tengo mil cosas en la cabeza”, pide un tiempo, y se va todo a la garcha. Esto suele ocurrir por alguno de los siguientes factores:
a) El instinto de autodestrucción, lo que nos hace cagar un buen comienzo o en vez de estudiar una carrera perder tiempo escribiendo sobre amor en una página de Internet.
b) “Me llamó mi ex”
Pero PONELE que no pasa nada de esto. Lo que tienen vos y ella es tan especial que se bancan a muerte en todas. Respetan su individualidad pero tienen un lugar en común que es solo de ustedes y eso es suficiente para que, no importa el mal día que tengas, siempre puedas refugiarte en sus brazos y armarte para seguir. Hasta que un día dan Volver al futuro por la tele y ella dice “Cambiá”. ¡ES LA MEJOR PELÍCULA DEL MUNDO QUE CARAJO TE PASA? ¿VOS VISTE COMO SE PONE EL FINAL? ¡PASA DE TODO! NUNCA VAMOS A VIVIR COSAS TAN GROSAS COMO TIRARSE DESDE LA TORRE DEL RELOJ POR UN CABLE JUSTO CUANDO MARTY VIENE A LOS CHAPAZOS Y CHAAN CHAAAN CHAN CHAAAAN CHARARAN CHAN CHAN CHAAAAN pará a donde vas volvé
Por eso es que ya ni me caliento. Me declaro fuera del juego del amor. Es mucho trabajo y no estoy para tratar de levantarme a nadie, a esta altura pretendo que al menos una vez, sea al revés.





DadroOº·



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Dadro
28-nov-2009, 01:09
Tomensen el tiempo y leanlo, no sean vagos/as
 
undeerr
28-nov-2009, 01:25
Geniall.. me caguee de risaaa maaaal ! +5
 
JokeR!
28-nov-2009, 01:29
Esta bueno viejo, me gusto (Y)..

Te dejo 5.
 
Mitos
28-nov-2009, 01:44
Jas loko...muyy wena...+5
 
Kazius
28-nov-2009, 02:05
Jajajajajajajaj Como me reí, es genial. Un groso.
 
Emahhhh
28-nov-2009, 11:42
JAJAJAJAJAJ volver al futuro RLZ

+ 5 lejos
 
Santi89s
29-nov-2009, 17:38
Citar:
la cosa está caliente, el tipo pica por derecha, levanta la cabeza, sale un globito, busca el centro, el 7 está habilitado, pase corto, toca, toca, mete caño y ahí apagás la tele porque el partido no te deja concentrar
jajajjajajaja como me rei con eso

+4
 
el negro 09
30-nov-2009, 00:59
Jajajaja me cague de risa, cuanta verdad. +5
 
matutiten
01-dic-2009, 14:34
Mooooooooooooooy Bueno... me siento altamente identificado con lo de "fichar" en una reunión, aunque mi firete ha sido la vía pública y los medios de transporte... jejejeje.

Excelente el hecho de que lo hayas escrito vos!!!! (o al menos así pareció) van +5
Discusión cerrada

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amor, pareja, relacion, verdad
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