|
|  | Friki | | Se registró el: diciembre-2009 | | | El uso del bidet En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás? La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar. A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo. Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable. Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo... me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.
En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú. Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café mañanero. Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia. Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso, revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.
Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa: pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error. La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro. Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra. Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base.
Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.
Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón. Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba, les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí ése, que se lo compren ellos! Consejos útiles a la hora del bidet: * Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo y le conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las canillas. * Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora. * Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo. * El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido. * Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando. * Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski. * Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.
A 1 de 2 Frikiusers les gustó este post.
Te gustó este aporte? Si |
No | |
| |
Que asco, jamás usaría un bidet ajeno.
| |
| |
Jajajajajaajaajaja como me hiciste reir pibe... 5 mocos
| |
| |
Ajajajjajaja, es demasiado bueno, como me cagué de risa!
Por dios!!!!!
+5555555555555555555
| |
| Citar: |
Es como una hidrolavadora echándome lava adentro del ojete...
| jajajajajajajaja lo mas !!
| |
| |
Ajjajajajajaj por favoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooor me imagine TODA la situacion
Muy pero muy bueno!
Que genio.
| |
| |
En pocas palabras el bidet te desvirgo el ojete xD
| |
| |
EXCELENTE!!!!! Me cagué de risa
(van +5)
| |
| |
Che vergamota si yo te digo revista hombres de noviembre a vos te suena'''''?????
| |
|
Jaja me kgue de risa con las expresiones XD
5  man :P
| |
| |
Vergamota si yo te digo revista hombre de noviembre, a vos te suena familiar??'''''???? igual van 5
| |
| |
Nose que mente desquisiada escribio esto pero estubo genial jajajajaj tremendo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
| |
| |
Me hiciste cagar de la risa flaco!!!!!
Gracias por el delivery
Sabes que por aca (usa) el bidet no existe.....
Hace una banda que laburo en la construccion y solamente vi uno solo...un europeo que se lo mando a instalar a la casa...
| |
| |
No, NO y NOOOOO!!!
Jajaja me cague de risa! es demasiado bueno!
Jajajajaj exelenteeeeeee
| |
|
AAJJAJAJAJAA  | |
|
Lo vi hoy y me colgue en comentar xq andaba medio apurado, asi que me pegue una vuelta ahora :P.. la verdad me cague de risa, jajaja.. no soy muy amante de los bidet ajenos, jaja.. creo que se evitan problemas!!
+5 | |
|
Daaaale culofino!!!
Mejor usá papel!!
Y de diario que es gratis!!
El otro es carisimo y da el mismo resultado 
Culofino...
5  | |
|
jajaj, muy bueno vergamota, jajajajja
+5 s obvio
| |
| | 5 5 5 5 5
5 5 5 5 5
5 5 5 5 5
5 5 5 5 5
5 5 5 5 5 | |
| |
Jajaja sos un groso me alegraste la tarde !
+5
| |
| | Si tengo que sacarme los pantalones y quedarme en bolas luego de realizar semejantre frenada de camión en barro , para eso hermano me limpio un toque el asterisco con papel higiénico hago un pacito mas y me pego una ducha.
Si se usa para atrás o para delante dependerá el país , en unos de mis viajes por el mundo ,noté que en Inglaterra se conduce del lado derecho , recuerdo perfectamente esa mañana de otoño , en pleno centro de Inglaterra acostumbrado al transito porteño , termine en prisión por estacionar en doble fila . Lo peor de todo fue hacer tareas comunitarias , por ejemplo limpiarle los hongos de la espalda a las abuelitas de los geriatricos .
Nos estamos olfateando.
+5 por el relato.!!!
| |
| |
Casi me muero de la risa!!! jajajajaj excelentemente narrado loco! +5!!!
| |
| |
Jajajajajajajajaajjaja pobreee changoo si esto te paso a vos
Decime asi me rioo mas jajajaaj
Muuuy buenoo!
+5
| |
| |
Como me hiciste reir loco jajajajajaja,
Las innovaciones dejensalas a los cientificos q es mas seguro que hacerlas ustedes jajaja +5
| |
| |
Jajajajaajjaaj moooooy buenooooo me cague de risa +5
| |
| |
Jajajajajajajajjajaa sos un hijo de puta
No pare de reirmeeee
+5 obviamente
| |
| |
Buenisimo men una noticia va mis favoritos asi para cfuando qiera reirme un rato
| |
|
Jajajaja
Buenisimo
Pero yo alguna veces uso el bidet para lavarme los pies 
5 | |
| jaja muy muy buenoo!!!  +5 | |
| |
Si, mi viejo me lo mandó por mail xD
| |
|
en cuantos países se usa bidet ?( normalmente )
Sorprendete...  | |
| |
Pero si yo no me pase por este post...
Aaaaah, ya entieeendo
| |
| |
Ahhhhhhhhhhhhh jajajajjajaja mori de la risa posta me lo imagine....
Nunca lo usaria me da asco.... si asco .... por dios!
| |
|
Ja! +5 | |
| |
Jajajaja me cague de la risa! jajajajajaja
| |
| |
Mooooooooooooooooooooooooooy bueno
+5
| |
| |
Dios mio.... +5..... muy groso me cague mucho de risa.... ya lo estoy intentando.... grax por el delivery
| |
| |
Jajajja muy bueno, gracias por avisar +5
| |
| |
Me hiciste cagar de la risa, tube un episodio con un bidet en bariloche (las canillas son al revez y salen con zarpada presion)
| |
| |
Jajajaja jaja tenias razon me hiciste reir jajaaa +5!
| |
|
Nahhhh, pero como me cagué de risa!! y libremente ya q no está mi jefe por acá.
5 .
| |
| |
JAJAJAAJAJA, me mato lo de "frenada textil" jajajaja, muy bueno +5
| |
|
JAJAJAJAJ bueniisimo!!!
5
Lamentablemente en todo el mundo el videt esta diseñado para mirar la pared!!!
| |
| |
-jaaj-ajaaaAJAAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAAAJAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAaa
| |
|
JAJAJAJAJAJ oajala lo hallas ESCRIBIDO vos suerte + 5
| |
| Jajaja dios, excelente, no hay palabras para explicarte lo que me rei .
Salen 5 | |
| Bien hecho!
+5 | |
| |
Me cague de risa bludooo!!! jajajajajajaja
+5
| |
| |
Tenia que comentarlo loco , te re zarpaste
Me imagine toda la situacion ..
| |
| |
Gacias a todos por pasar!!!
| |
| |
jajajajajajaaj muy bueno viejo muyyyy buenoooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! me alegraste la noche capo!!!!
Saludos!!
| |
| | Cumpliste con tu afirmación, una sonrisa me sacaste. Creo que esto está para leérselo a tus amigos en voz alta, ¿no? | |
| |
Totalmente... es mas... en medio de una reunion con amigos seria original, llevar el relato y leerlo.
| |
| |
No quedas muy bien delante de tus amigos si le contas una mentira sacada de una pagina web... quedas como un NEEERD!!!
| |
| Citar: Zelucas
Hoy, 10:13
No quedas muy bien delante de tus amigos si le contas una mentira sacada de una pagina web... quedas como un NEEERD!!!
|
Vos que haces, te mamas.... te tiras pedos y los prendes con un encendedor.... sos un banana barbaro.... top poster. 160 comentarios y tus dos megapost.
| |
|
Jajjajjajajjaa, me sacaste más que una sonrisa
Muy bueno!!! 5 | |
| |
Jjajajajajjjjaaaaaaaaa que imponente!!!
Lo voy a probar en mi casa ajajajajja.
Sos el one!!!
|  |
|
El uso del bidet
