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|  | Friki | | Se registró el: mayo-2009 | | | Supermegapack de Chistes  Bueno, espero que les gusten
Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para darle la felicitación por su onomástico.
Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando.
El sacerdote no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta:
- "Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al jarrón).
-"Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado.
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Todos tirando piedras a María Magdalena
Se acerca Jebús y dice -"El que este libre de pecado que tire la primera piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jebús y tira un pedrusco escachando a María, y esto que dice Jebús
- Mamá!!! No estabas haciendo la comida?
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Estaba Jebús en la cruz gritando:
- Malditos hijos de puta, Romanos, Puuuuuuuuuuutoooooosssss....
Pedro lo escucha y se acerca Pedro corriendo desesperado y le dice:
- Maestro, maestro están los de la prensa!!!
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
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Tres pastores se juntaron a tomar café. Al conversar se dieron cuenta que en sus tres iglesias había una verdadera invasión de murciélagos.
Uno de los pastores indignado dijo:
- Saqué un rifle y comencé a dispararles pero todo lo que logré fue llenar de hoyos el techo.
- Pues yo traté de atraparlos vivos en una jaula" - dijo otro. "Luego los fui a hechar a 75 kms de aqui, pero todos volvieron.
- Pues yo sí que no he tenido ningún problema con ellos. - Dijo el tercer pastor.
- ¿Qué hiciste? - Preguntaron los otros dos asombrados.
- Bueno, - Respondió - Yo simplemente los bauticé y recibí como miembros de la iglesia. ¡Jamás los he vuelto a ver!
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Un hombre quería entender a Dios y por eso vino ante El a preguntarle:
- Señor, ¿que es un millón de años para tí?
Dios le contestó: - Un millón de años es como un minuto.
Entonces el hombre le dijo: - Dios, ¿cuánto es un millón de dólares para ti?
Dios le contestó: - Un millón de dólares es como un centavo.
El hombre pensó un ratito y dijo: - Dios, ¿podrías darme un centavo?
Y Dios le respondíó: - ¡Cómo no hijo! ¡Espera un minuto!
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Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria.
-"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
-"No se preocupe", le contesta el publicista, "para la semana que viene se la tengo lista."
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y le presentan una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jebuscristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", en cambio aparece la leyenda: "CON CLAVOS GONZÁLEZ, NI CRISTO SE DESPEGA". El empresario al verlo se pone como loco y grita furioso:
-"Pero que hizo, animal!!!, Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo!!! La tercera parte de la población mundial es cristiana, no me va a comprar clavos nadie!!!"
-"Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?"
-"Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero no ponga a Cristo clavado con mis clavos!!!", grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia. Le proyectan el siguiente aviso. Aparece Jebús, semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. al final del aviso, mientras corren tras Jebús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
-"Viste, te dije que usáramos Clavos "González"!!!
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Están Moisés, Jebús y un viejo jugando al Golf. Sale Moisés, y la bola se le va al agua. Se acerca al lago, hace que las aguas se abran, golpea, y hoyo en dos golpes. Le toca a Jebús. Golpea, y la bola se va al agua. Pero, cómo no, en vez de hundirse, flota. Se acerca Jebús andando por el agua, golpea, y hoyo en dos. Por último le toca al viejecito. Golpea, y la pelota va al agua. Pero justo antes de caer, sale un pez y coge la bola. antes de que vuelva el pez al agua una gaviota coge el pez y se lo lleva volando. aparece de repente un halcón, que asusta a la gaviota que en consecuencia suelta al pez, el cual a su vez escupe la bola, la cual describe una parábola que la lleva directamente al agujero, y hoyo en uno. Y dice Jebús, "Mira, Papá.... Si empiezas a hacer de las tuyas lo dejamos, ¿eh?"
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- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Son las tres y cuarto, pero... ¿qué puedo hacer con mis pecados?
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- Padre, he pecado con una mujer casada.
- ¡Eso es terrible! ¿Quién es?
- No, padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata.
- ¿Acaso la mujer del zapatero?
- No, padre.
- ¿Quizás la del carnicero?
- No, padre.
- Ya sé: ¡la del farmacéutico!
- No, padre. Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se trata.
- Entonces, si no me lo dice, tendré que negarle la absolución...
El hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo.
- ¿Cómo va todo?
- No me ha dado la absolución, ¡pero tengo tres direcciones fenomenales!
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Esta Pedro de pesca con algunos de sus amigos y otros apostoles, cuando de repente a lo lejos ven a Jebús que viene caminando sobre el mar.
Jebús le dice... Pedro ven a mí, y Pedro le contesta:
No padre me hundire si me meto al agua, pero si lo hago la fe me mantendra igual que tu caminando sobre el agua verdad?
Y le contesta Jebús "¿Que fe de que?, haz lo mismo que yo camina por los arrecifes.
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Va un tío corriendo por el desierto porque le seguía un león y como no puede más se para y se pone a rezar de rodillas.
- Por favor Señor convierte ha este león en cristiano:
Entonces el león se para delante del y dice:
- Señor bendice estos alimentos que voy a tomar.
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Jebuscristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jebús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jebús abraza al venerable anciano y grita:
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!
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Si puedes comenzar el día sin cafeína ni tranquilizantes.
Si puedes permanecer sonriente mientras ignoras dolores y achaques.
Si puedes resistir las quejas sin molestar a los demás con tus propios problemas.
Si puedes comer, día tras día la misma comida sin quejarte.
Si puedes entender cuando a tu alrededor hay tensión y evitas el peligro.
Si eres capaz de ser indiferente ante la subida del dólar o la bajada de la bolsa.
Si eres capaz de entender cuándo los demás están muy ocupados para atenderte.
Si puedes aceptar sin molestarte cuando los demás te quitan cualquier cosa.
Si puedes aceptar la crítica sin resentimientos.
Si puedes enfrentar el mundo sin mentiras ni engaños.
Si puedes calmar tu tensión sin requerir auxilio médico.
Si puedes dormir tranquilamente a cualquier hora, en cualquier sitio.
Si puedes relajarte al final del día sin requerir licor.
Tú eres un perro
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George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
- ¿Qué están hablando de forma tan animada?".
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- Wow!, - dice el invitado. - Y ¿Cuáles son esos planes?.
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado parece confundido.
- ¿Un... dentista? - dice, - ¿Y por qué van a matar un dentista?
Bush le da una palmada en la espalda a Blair y dice:
- ¿ Viste? ¿Qué te dije?, nadie va a preguntar por los musulmanes.
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Una rubia que trabajaba en una oficina ubicada en el quinto piso de un edificio, tomó el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina.
Cuando llegó a su lugar de trabajo, sollozando comento con sus compañeras:
Me violaron en el ascensor!, a esto su compañera le preguntó: quién te violó?.
Ella contestó: no sé, pero sospecho que es un idiota ignorante.
La compañera atónita preguntó, y por qué sospechas que es un idiota ignorante?.
A lo que la secretaria respondió: ...es que yo tuve que explicarle como se hacía.!!!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de coche fúnebre durante 25 años
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- No pelotuda... Quiero ver de donde vas a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Buenos días amigo. Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino que encontramos y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno nos cogimos a la cabra por puta para que aprenda a no escaparse...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla como es la costumbre, bebimos y uno por uno nos cogimos a la tipa.
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dice al aldeano:
- Mire amigo, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos continúa:
- Una vez yo me perdí en el monte...
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Un nene estaba vendiendo huevos en la calle, y le pareció raro que en el pueblo no había nadie, caminó a la iglesia y vió que todo el mundo estaba allí, entonces comenzó a gritar para vender los huevos:
¡Huevos, huevos, a 5 pesos la dicena!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen al niño de los huevos!
Y el pendejo asustado le dice:
¡Padre, mejor que sea de la orejita!
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Pregunta la madre al hijito:
¿Roberito, sabes cual es la diferencia entre la cortina del baño y el papel higiénico?
El pendejo contesta: No mami ¿Por qué?
La madre furiosa dice: ENTONCES FUISTE VOS EL QUE TE LIMPIASTE EL CULO CON LA CORTINA!!!!!
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La madre de Jaimito le dice a Jaimito:
A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh, entonces tú debiste haber sido una puta terrible, porque fíjate como ésta la abuela.
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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!
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Una mosquita que había leído una comic de Superman, se creía supermosca y cuando vio a un señor leyendo, la mosquita empezó psssssssupermosquita psssssssupermosquita!!!, y el señor por más que la espantaba, la mosquita seguía diciendo: Pssssssupermosquita, psssssssupermosquita...
Entonces, la mosquita oye:
Chhhhhhhhhh chhhhhhhh.
Y dice la mosquita:
¡Oh, flictonita!
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Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
- Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
- Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
- Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
- ¡Papá, no importa, ya me oliné!
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Diario de un FEO
Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado:
2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos... pero lamentablemente salió vivo
6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.
12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1990:
Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un chucho.
En un día de Feria, 1991:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando Llegué efectivamente, no había nadie.
15 de abril, 1996:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de miel con su jefe.
26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.
27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro".
28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".
4de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
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Un tipo tenía un rifle nuevo y fue a cazar. Se encontró con un pequeño oso pardo y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro, se dio vuelta y vio un gran oso negro que le dijo:
- Tenés dos opciones. Te golpeo hasta la muerte o "uka uka", nos entendemos con sexo.
El tipo decidió perder su dignidad y aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al oso negro y cuando por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez se trataba de un enorme oso gris:
- Esto te va a doler más a vos que a mí, pero vos elegís. Te mato rápido o...
Otra vez el tipo pensó que era mejor "volver a perder" su dignidad "perdida", antes que la vida. Sobrevivió, pero pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió nuevamente al bosque con una sola meta: venganza. Ubicó al oso gris y le disparó. Fue entonces cuando sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio a un gigantesco oso polar mirándolo fijamente. El animal le dijo:
- Tenés que admitirlo, flaco. Vos no venís aquí a cazar...
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Había una vez un señor que quería coger, así que se fue a buscar a una prostituta.
A la hora de la hora, su pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento, se va al baño del motel y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le pudiera solucionar el problema. Encuentra una pequeña pomada y se la unta en su pene, la cual le devuelve al instante su vigor juvenil. En ese momento el tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta quien a su vez se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber que era lo que se había untado, se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita que decía:
-"Pomada Para CALLOS; endurece, seca, se pudre y se cae.... Si es BAYER, es bueno."
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Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
- Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?"
- Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color."
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: "Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, ¡PELOTUDOOOOO!"
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En un manicomio dos locos están tomando el sol en la piscina y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir.
El otro loco se tira detrás de él y lo rescata !!
Un cuidador da parte al director y al día siguiente llama al salvador a su despacho y le dice:
- Mire Ud. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas, es por eso que tengo dos noticias que darle, una buena y una mala:
La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturón.
Y dice el loco:
- No, no se ahorcó, lo colgué yo para que se secara.
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Un tipo se paseaba con su amigo por un zoológico que aseguraba exhibir en sus instalaciones los cruces de animales más raros e insólitos del mundo.
En cada jaula, el animal allí exhibido, era descrito en un cartel. Por ejemplo, en una de las jaulas se leía:
Tigrón: este animal es el producto del cruce de un tigre con una leona.
Qué bien !! - Decían los dos visitantes con el asombro propio de quien observa por primera vez un caso raro.
Luego, más allá vieron una jaula que decía:
Gapato, y en el cartel se leía: este ejemplar fue obtenido mediante el cruce de un gallina y un pato.
¡Increíble! -murmuraban los dos amigos ante la espectacularidad del suceso.
Posteriormente encontraron otra jaula en la que el cartel anunciaba:
La Bucebra: - la nota explicativa decía que este ejemplar era el producto logrado al cruzar un burro con una cebra.
¡Extraordinario animal! -ponderaban los asombrados visitantes.
Los amigos continuaron el recorrido, pero no se percataron de que ya habían dejado atrás la sección de los animales exóticos que habían sido obtenidos mediante cruces inusuales y seguía la exhibición de animales comunes.
De pronto se detuvieron frente a una jaula en donde se leía: Oso Hormiguero.
Los dos amigos se miraron asombrados y dijeron al unísono: ¡mejor vámonos porque este cruce si no se lo cree nadie!
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La pareja estaba muy animada en la cama haciendo el amor, cuando de repente suena el teléfono.
La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido... dijo que va a llegar más tarde porque está
jugando al póker contigo...
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Una mujer acude al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, tengo un problema.
- Dime, hija, ¿cuál es tu problema?.
- Fíjese, padre, que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que saben decir es: 'Hola somos prostitutas, ¿no quieres divertirte un rato?'".
El sacerdote, contrariado, responde:
- Eso esta muy mal, hija. Sin embargo, voy a proponerle algo: yo tengo un par de periquitos a los que he educado para leer la Biblia y rezar. Usted tráigame sus periquitas, las metemos en la misma jaula que mis pericos y ellos les enseñarán a rezar y leer la Biblia, así se les quitará el vocabulario grosero".
La señora, encantada con la idea, lleva sus periquitas a la sacristía al día siguiente. Al llegar, observa que los periquitos del padre se encuentran en su jaula muy concentrados mientras rezan el rosario. Cuando introducen a las periquitas, éstas, fieles a la costumbre, dicen:
- Hola somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato?.
Uno de los periquitos del cura responde:
- Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas.
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Dos amigos se encuentran por la calle:
- Hola boluuuuu ¿que hacés?
- Estoy mal culiau, el otro día enterramos a mi viejo.
- ¡No me digas! ¿Cómo pasó?.
- Nada, estábamos en el balcón haciendo un asadito y, de pronto, se acercó demasiado al fuego y...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ....
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?.
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y....
- Ya, se la dió contra el suelo, ¿no?.
- ¡Qué va!. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y....
- ¡Por fin se la pegó!, ¿no?", dice el amigo, que ya empieza a ponerse nervioso. - "No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión....
- ¡¡¡Se electrocutó!!!.
- No, como estaba haciendo el asado, llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pego?.
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó y, antes de caer, se pudo coger a la cornisa de otro piso...
- ¡PERO ME QUIERES DECIR CÓMO CONCHA SE MURIÓ TU VIEJO!.
- Mirá, al final los bomberos tuvieron que cagarlo a tiros.
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Un porteño estaba sentado tranquilamente en un bar de la Recoleta, tomando su desayuno, cuando un típico "yankee", masticando chicle, se sienta a su lado. El porteño ignora al norteamericano quien, no muy contento con esto, trata de entablar una conversación:
-"Perdón, ¿ustedes se comen todo el pan?", pregunta el americano.
-"Por supuesto", responde el porteño.
-"Nosotros, no. Nosotros sólo comemos la miga de adentro del pan y la parte de afuera la reciclamos, la transformamos en harina y, en containers, la exportamos a vuestro país".
El porteño lo escucha imperturbable y en silencio. El americano, mascando su chicle, insiste:
-"Y ustedes, ¿se comen la mermelada con el pan?".
-"Por supuesto".
- "Nosotros, no. Nosotros, en el desayuno, comemos fruta fresca. Reciclamos la cáscara y semillas, las transformamos en mermelada y, en containers, la exportamos a Buenos Aires".
El porteño ya estaba más que harto y, alterado, le pregunta al yankee:
-"Y ustedes, ¿qué hacen con los preservativos después de usarlos?".
-"Los tiramos a la basura, of course", responde el americano, a lo que el porteño dice:
-"Bueno, nosotros no. Después de usarlos, los reciclamos, los transformamos en gomas de mascar y, en containers, los exportamos a Estados Unidos yankee puto...".
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Iba un viejecito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
-"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana. Pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejecito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-"¿Qué? ¿No me vas a besar?".
-"¡No! -responde el viejecito - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual".
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La mujer le dice al marido: -" Querido, nuestro hijo ha cumplido 16 anos y creo que deberias hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita,etc. - "De acuerdo querida". responde él A continuacion va a buscar a su hijo y le dice: -" Roberto, sentate y servite un wisky. Tu y yo vamos a tener una conversacion de hombre a hombre"...." ¿Te acordas como el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del rio, nos encontramos a dos chicas desnudas bañandose y acabamos culiándolas?, pues bien, tu madre quiere que sepas que eso tambien lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...
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Un monje se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes discípulos por el lugar y al verlo vociferaron:
- Ajá, con que masturbándose, eh?
- Cómo así hijos?... Cada cual lava su chota a la velocidad que quiere... 
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Una mosquita que había leído una comic de Superman, se creía supermosca y cuando vio a un señor leyendo, la mosquita empezó psssssssupermosquita psssssssupermosquita!!!, y el señor por más que la espantaba, la mosquita seguía diciendo: Pssssssupermosquita, psssssssupermosquita...
Entonces, la mosquita oye:
Chhhhhhhhhh chhhhhhhh.
Y dice la mosquita:
Oh, flictonita!
| Muy malo jajaj
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Supermegapack de Chistes
